《老師》
有關王老師失婚的傳聞，這學年我就聽過上千萬遍。
人人眾說紛紜，將此當成茶餘飯後的題材，可是，從沒有人敢去撕破疑團，沒有人敢去尋求真相；這個傳聞，從沒有得出過結論。
然而，只有我一人心中清楚，她失婚絕對是個不爭的事實。
（一）
初秋的日照時間正逐小逐小地縮短。傍晚七時半深藍的天色裡，滲透了絲許紅紫餘光，極像一幅隨性而繪的沙畫。
淡黃色為主的學校牆壁，在天色的點染下，早已蒙上了一層暗藍色的灰暗，使得冷清之感更為強烈。
兩個籃球場打橫平排設在學校的中央，學校大樓依籃球場而建，圍繞三面。
微風吹來，球場旁的樹木相互廝磨，颯颯作響，寒意漸生。圍牆外傳來汽車駛過的餘音，一再提醒我上天沒有賦予我自由的權利的事實。
站在球場，我昂首一看，整所學校一覽無遺。接近死寂的環境中，僅有零星一兩間課室泛著白光。
還有，二樓的教員室尚有光線。
事實上我並不擅長打球，籃球也非我興趣。 但這些日子，我發覺我對籃球的控制力不如以往，球也總是溜出框架之外。
我暗自瞭解到，自我打從心中，選擇了使用最接近教員室那邊的一個籃球架的一刻開始，我再也沒法好好地、專注地打球。
籃球沿著拋物線，到達了弧度的最高點，就在籃球將要下降的零點五秒那一剎──
她終於出現了。我捕捉到了老師的身影了。
那種出自下意識的敏銳感，往往讓我的身體比意識更早地作出了反響。
視線沿著籃板往上瞧去，教員室的橙黃光線從老師身後照出，勾勒出她瘦削的身軀輪廓剪影。
走在昏暗的二樓走廊的她，倏爾輕側過身，瞥了過來，我們便四目交投。即使在那樣幽陰的環境中，有些事情我依然無法忽略；老師的眼皮極為微小地抖動一下，不過頃刻，她便不慌不忙地抽回目光 。
我從不在意她這般如同視而不見的態度和反應，她本來就是如此。
老師從不是天生就擁有光度和熱力的人。作為教導我中國文學科的老師，她的形象，及至一舉一動都過於冷冽。老師總是蒼白如病，肌膚之下泛著淡淡的青，眼神缺乏溫度卻饒有意味，過度吝嗇笑容而致僵硬的臉部肌肉，行路步履急促卻又無聲；
形同《紅樓夢》中的林黛玉；多像一個病態的女人。
因著她的步伐移動，我的頭部也隨著我的視線而轉向右方。
她從遠方的樓梯落到地下，忽然放慢了步伐，然後停下，站在樓梯旁的欄杆後。 我們處於同一水平線，相隔著一個籃球場的距離。
老師總是出其不意的。
老師面朝於我，不徐不疾地揚起了右手，她用左手指著右手手腕上的錶面，輕點兩下，好一會兒，老師才慢慢放下兩手，回過身，徐徐向校門的方向走去。那身穿黑色針織外套、暗紫長裙的身影很快便消失於轉角處，不留一絲色彩。
她好像遺下了什麼，但也好像帶走了什麼。
本來躍動的籃球早已滾到一旁，靠著樹幹，靜止過來。
我佇立在原地，良久無法移動，只能感應著時間的流逝。我不確定身上的熱氣源出何處，既從外入，亦從內放，宛如一股不滅的氣焰。我禁不住蹲了下來，待在原地，靜待熱氣漸漸退散。
她總是如此。
你總是如此。
那些近乎無情的表現，讓我一度無法憶起，你與我在這所學校的交集點。
然後當我適應了某種距離，你的影子又會驟然縮短。
沿著影子的方向，我發現世事，大概都是向著一個周而復始的方向發展。
我知道老師是在意我的；
可我不知道你是否在意我。
（二）
在那天之後，我發覺我再也不能好好正視老師。
裝作神態自若是一件極為勞心勞力的事。每星期僅得三節的文學課，卻成了煉獄煎熬。
我並不是不能背出《醉翁亭記》；這一點，我總覺得老師心中清楚的。
而現在，週五的傍晚，外面異常黑暗，班房裡也只剩下老師和我。
我們隔著兩張學生桌的距離，老師坐在黑板前方的木製教師桌後，我也就坐在我的位子上。這種不遠也不近的距離，將氣氛推得更為尷尬。
在沉寂之中，誰都難以突破界限，誰都躊躇不前，無法做出任何舉動，連一聲都怯於哼出。
當下侷促的局面，開始讓我難於喘息。世事總是出人意表，有些努力終歸是徒然。老師今天作的決定，這般始料未及的場景和畫面，絕對是命運使然。
然後，一瞬間，我意識到自己是被命運所玩弄與擺佈，一切倏然變得可恨。如此一來，我在期待你打破沉默，我竟想揶揄你、嘲諷你。
我不想再當那個被耍樂、控制的人了。
老師終於抵不住了，事先發言。
「我覺得你平日應該早些回家，少點打球，也該好好專注學業──」 老師寫字的速度就在此時放慢了一點。她頓了一頓，眼神游移了片刻，然後視線又重回到作業上，輕聲地乾清了一下喉嚨，才緩緩道出：「不然，你這樣留堂的日子⋯⋯就會沒完沒了⋯⋯」
聽到句末，我禁不住低笑一聲。我差一點，差一點，就要將最重要的線索遺下了。
「王老師，我也覺得你該早點回家。」吊風扇的轉動聲重複著，劃破寧靜。我語帶調侃，「可是你又怎會辦得到呢，對吧？」
我可以坦率接受擺佈，但更多的，我想反客為主。我需要知道你的反應。
她哆嗦一下，想了一想，便想將手中的紅色原子筆放下，坐正身子凝視著我。
「陳家禮，你的意思是什麼？」我清楚，她並沒有生起氣來。她只是用著極認真的態度向我發問。
「那你的意思又是什麼？你清楚我文學科的成績一向不錯的。」
她沒有必要將一個沒有學業問題的學生留堂。
你沒有必要將一個沒有任何好感的男子留下。
而今天，晚上七時正，我和你竟然處身同一班房中。
那些現況與結果非我好奇之事，我好奇的是起始與原因。
老師瞧著我，沒給回應。
我感受到空氣介質的流動，即時我們已經極不忌諱地凝視對方，但存在於我倆之間，更多的往往是沉默。
有些事情從沒人敢去戳破，但我知道今天將要破繭而出。
「沒有一個老師，甘心情願，每天七時半才下班；也沒有人⋯⋯會喜歡四面冷牆、無溫度的家。」
老師的一舉一動總是細微而低調。但她聽完我放言後，直接在我面前合上眼簾，作了幾個大大的深呼吸。
生物與死物的分別，除了在於有沒有生命與靈魂，還有的，就是溫度；關係亦然。
如果由於一個學生，去道破老師自身所謂的陷事──一個失婚女人的心情；老師一定會介意的。
但從你第一句話所放出的訊息，我便知道，你不會介意的。
原先你想殺我一個措手不及，但其實，我才是主導的人。
我們之間再沒有尷尬不安的氛圍囤積了。
我逕自站起來，開始收拾書包。老師依然未能好好反應，我走到教師桌旁，將她前方的那些作業本疊好，放進她的手袋中。
「王老師，走吧。我也是住上水的，你知道的。」
這時她才接過手袋，離開座位。
每次跟她對話，總讓我費好大的勁去解讀她的意思。但我很高興，
因為這一仗，是我勝了。
（三）
就這樣，即使我們共同留堂的日子多了，但每一次的留堂，我們都恰如其分，保留了一貫的沉默和距離。
新界北區的夜晚，總是將十一月的深沉和寂寞，塑造得更仔細更具體。
晚上十一時三十分，東鐵線少了白晝間的喧鬧之景，多添一分平靜。
車廂人數寥寥可數，冷空氣淡淡地滲進車廂之中。
這是第三卡車廂，而我們並肩坐在右方的後排位置。
左方前端不遠處，四座位的長椅上，一對年輕情侶靠邊而坐，忘我纏綿。男子壓身向前，厚重的軀體幾乎覆蓋了女方。女方的背抵著玻璃，略微昂首配合著男方的親吻。
他倆的手猶如靈活的鯉魚，來回游走於彼此的肩頸之間。使勁的指尖，觸碰在對方的肌膚上，每個按壓都創造了快逝的紅痕。拉扯之間，指節都在傾吐愛意。
伴隨著急躁而熱切的情緒，他們瘋狂地接吻，脣舌拼命交纏，來來回回，將唾液的每個濕度賣力傳遞。那些離離合合讓彼此的呼吸粗喘縹緲流出，結合了兩人的身軀相貼，風褸與外衣相互磨擦的聲音，使得他倆流竄四散氣息慾望更為明顯。我一度懷疑，他們將要在這裡做愛。
我覺得，他們的軀體都是由水造的。若他們願意，他們此刻就可融入彼此，合而為一，繼而化成一潭水，散落一地，從此不分你我，連蒸發掉也不枉此生。
對於這般情景，我沒有刻意迴避觀看，我也沒有將頭轉向老師那方，我只是單純地盯著他們的一舉一動。但從眼角餘光中，我知道，老師的呼吸節奏產生了絲毫的變化。
那是一種時而快、時而慢的不規律呼吸週期。彷似在意識到自己吸了一口略長的氣後，便刻意將呼氣加速的心態。而這種呼吸起伏，既是抑制自我，但也過於裝作。
實在是太明顯了，老師本來就是個活著的死人，蒼白而緩慢，沉默而脆弱。
但也是啊，老師怎麼會不在意的，她終歸也是皮肉之軀。
我忽然想，如果此刻坐在老師身旁的，並不是作為學生的我，她會否擁有同樣不顧一切、無畏眼光的勇氣？
如果此刻的你喜歡我，那你會有為我瘋狂到底的勇氣嗎？
我知道這樣的想法是多餘的。我看過去，她的頭靠著窗邊，在鏡面反射的，是她隱約落寂的神情。
我倆就在車廂中默言無聲。聽著氣流的呼嘯，聽著路軌經年磨蝕的悲嗚；等待我們的終點站。
（四）
到達上水站時，已是將近十二時正了。然而她的步伐比平日更見緩慢，黑色的平底鞋落地無聲，每個腳步聲都蒸發在空氣中，悄悄消逝。幾個人在我們身旁走過，超越我們。
我們在上水火車站的Ａ出口出閘後，世界彷彿停留在那個瞬間。
老師天橋的入口停下了腳步。
下方橙黃色的街燈，一兩隻飛蛾無力地依光繚繞，偶爾路過的行人成了的社區的襯托。我也不曉得為何時間忽然變得如此漫長。
平日的她，會在那兒跟我道別。今天的她只是盯著我，不說一句。
一個將近四十歲的女人，跟一個十八歲的男子，兩人彷彿停頓了般，在天橋上度過了子夜一刻。
忽然，老師好像決定了些什麼，淡淡然的徑自轉過身走去。
我覺得今天的你需要得到憐憫。
看著老師漸走漸遠的背影，我又想起了那些守候她的時光──
一直只有我追隨著你的身影，你的背影，永遠是我對你的每個記憶中，最後的印像。
一直只有我踏著你的影子前進。我卻沒想過跨出你影子的邊界。
我覺得今天的我需要與你前進。
「王綺華！！」
我跨出了步伐，從小步的開始變成大步。
今天的我將與你同步。
（五）
老師一直沒有作聲。
在她開啟了大門後，我也沒有一絲的猶豫，直接進去。
老師家的裝潢附合她本人的形象。但實在過份簡潔，連絲毫裝飾也沒有。
淡藍色的牆壁上一個相框都沒有，空白一片，但細看之下，其實牆上殘留了好些平衡整齊的小洞痕跡。
飽和度偏低的米色窗簾沒有捲起，房子內沒有植物，桌案極為整潔，因著打蠟而微微反光的桌面，連一絲微塵都照不出來。
事實上，步入大門之後，我一直感到了微微的暈昡感。我覺得這樣的家居裝潢過於逼人。生活在如此單調乏味的立方體中，到底從何找出一絲生氣、一絲希望給予自己。
故此我很快感覺到，老師的家充斥著一股冷空氣，比户外更要寒冷；果然是缺乏溫度的居所。
唯一稍為值得注視的，是大門旁靠著直角的高身書架。
平日上文學課時，老師總是讓我們多讀近代的中國經典，巴金、魯迅、張愛玲、朱自清。
以致當我看見渡邊淳一的《失樂園》置在一方時，我竟鬼使神差地取過來。
我開始隨手翻書，每條細微的皺摺，彷彿都寄存了人體的餘溫。
但我終究無法確定，這本講述婚外情的小說，是屬於老師，還是她的前夫，或是他們共同擁有的。
我感覺到老師正從我背後過來，她赤著腳，來到我的身旁，她凝視著我，用蒼白而帶些微青筋的手覆蓋著我揭書的手，從我的手中抽走了書本，隨手置在書架一旁。
她開始將身軀哄向我，埋首於我頸肩，我感覺到她的呼吸氣息，微溫一呼一吸地在我的鎖骨著陸。她偏冷的手，從我的手背上開始移動，經過了手腕、略有肌肉的手臂，直撫上我的肩膀。每個被她觸及過的皮膚位置，都殘留了冷冰觸感。
我的胸腔確切地感覺到了老師的面部輪廓。她的鼻子及嘴唇從下而上擦過我的鎖骨，斷斷續續地臨到下巴。她半帶猶豫，開始逐點逐點親吻我。
一直做著主動的老師，用手抱著我的後腦勺，另一手環著我的腰，使力將我壓向她。她用著不甚靈巧的舌頭鑽開我的嘴唇，將我的唇齒舔吻過一遍又一遍。老師將我繫緊在褲子的校服恤衫扯出，指尖從衣服下襬探入，游走在我的腰背及至我的胸口。
我感到了無比的暈昡。除了是由於這裡過於拘謹，還有的是當下的老師，已脫離了我對她的一切認知。
「等、等等⋯⋯」
我本想輕輕迴避一下她的纏綿，但一不慎，我的手肘猛地碰到了書架，好幾本書從高身書架一下子墜到地上，包括那本《失樂園》。
我扶著老師的手臂，急切問道：「老師⋯⋯！你還好！？」
房子裡一下子又安靜起來，唯獨剩下老師的喘氣聲。她吸著氣，凝視著攤放在地上的《失樂園》，她的手抖得越來越烈，連眼皮都是震顫著。
老師再瞧向我，盯著我的臉、我的瞳孔。
「老師！」
她忽然將我推開，急步帶跑的衝到廁所乾嘔。
我忽然意識到了一些事情。
我應該更早更早，便要察覺她那具有試探性質的親熱，她的手一直下意識地微顫不停，氣息中的不協調，眼眸中的逼迫感⋯⋯我應該更早地，要發她從我身上獲得的，是猶豫和不安；
而非愛情。
此刻的我，多麼覺得自己像一個傻子。
我以為自己可以改變一切，我也以為那些所謂的道德桎梏，不過是人類多事而定下來的束縛。
但原來世界沒有改變過，我依舊是被命運擺佈的人。
老師蹲在洗手間的地上，我感覺她用盡所有力氣，用著近乎哭腔的調子，才吐得出一句話。
「請你走吧⋯⋯！」
原來一直受到束縛掣肘的人，始終無法脫離道德對自身圈下的枷鎖。這是一種習以為常的心性，一種難以改變的思想。
當我真正打開心扉面對自己時，我終於認知到，原來我從未逃離過你的影子。
我不過是一直活在那裡，活在你所設下的道德枷鎖之內。我以為自己得到了世界，也以為自己與你的距離越加接近。
我不知道，假若有天我試圖掙脫這鎖，世上會否出現另一片景色。
但我知道，這枷鎖早已緊緊拴於我的心臟，我早已適應了你給予的苦楚。
我也早已過度戀棧這樣的痛楚，
戀棧得終究是難以分離，或無法分離。